K̲ENAPA ORANG JUJUR BISA BERBOHONG

Humor sejenak. K̲ENAPA ORANG JUJUR BISA BERBOHONG"
Suatu hari, ketika seorang kakek, penebang kayu,
sedang menebang pohon, ia kehilangan satu2nya
kapak yg ia punya karena terjatuh ke sungai.
Dia menangis & berdoa, hingga muncul malaikat
dan bertanya kepadanya:
“Mengapa engkau menangis?”
Sambil terisak si kakek bercerita tentang satu2nya
kapak alat pencari nafkahnya telah terjatuh ke dlm
sungai.
Malaikat menghilang seketika & muncul kembali
dgn membawa Kapak Emas sambil bertanya:
“Apakah Ini Kapakmu?”
“Bukan,” jawab kakek Itu.
Lalu malaikat menghilang lagi & muncul kembali
dgn membawa Kapak Perak sambil bertanya lagi:
“Apakah ini kapakmu?”
“Bukan,” sahut kakek itu sambil menggelengkan
kepala.
Setelah menghilang sekejap, malaikat itu kembali
lagi dgn membawa kapak yg jelek dgn gagang
kayu & mata besi.
“Apakah ini kapakmu?”
“Ya, benar ini kapak saya."
“Kamu adalah orang jujur, oleh karenanya aku
berikan ketiga kapak ini untukmu Sebagai imbalan atas kejujuranmu!”
Kakek itu pulang ke rumah dgn rasa syukur &
sukacita.
Beberapa hari kemudian, ketika menyeberangi
sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke dlm sungai.
Si kakek menangis dgn sedih & berdoa.
Muncullah pula malaikat yg memberinya 3 Kapak
tempo hari.
“Mengapa engkau menangis?”,
“Isteriku satu2nya yg amat kucintai terjatuh &
hanyut ke dlm sungai.”.
Lalu malikat menghilang & muncul kembali dgn
membawa L®n* M#√a sambil bertanya :
“Apakah ini isterimu?" , “Ya.”
Malikat amat murka & berkata :
“Kamu bohong! Kemana perginya kejujuranmu?”
Dgn ketakutan sambil gemetaran kakek itu
berkata :
“Jika aku tadi menjawab bukan, engkau akan
kembali lagi dgn membawa C°t T™ri & jika kujawab
lagi bukan, engkau akan kembali dgn membawa
isteriku yg sebenarnya & saya pasti akan
menjawab benar, lalu engkau akan memberikan
ketiganya untuk menjadi isteriku.
Saya ini orang tua renta..
Tdk mungkin saya bisa seperti @r*el...
Please.... dechhh Malaikat, maaanaaa kuaaaat....???

Senyum itu Sehat=)) smile emotikon😊😊.

TERPECAHKAN

TERPECAHKAN
Para ilmuwan baru-baru ini telah memecahkan misteri batu Malin Kundang di tanah Minang.
Sekian lama batu yang menyerupai sosok tokoh Malin Kundang tersebut, dalam cerita rakyat Minang, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.

Namun para ahli sekarang telah mengetahui bahwa batu tersebut diawetkan dengan formula canggih -khas resep indonesia yang kehebatannya melebihi ramuan para Mummi dari Mesir.
Formula rahasia Malin Kundang terkuak setelah ditemukan sisa-sisa cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak jauh dari batu Malin Kundang.
Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas “FOR: Malin” yang artinya “untuk Malin”. Penduduk sekitarnya dan rakyat Indonesia pada umumnya biasa menyebut “formalin” yaitu sebuah resep rahasia nenek moyang yang biasa digunakan untuk mengawetkan mayat, namun karena kenaikan harga BBM dan krisis yang berkepanjangan, formalin saat ini lazim dipakai untuk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan tentu saja… mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malin Kundang yang masih tetap awet sampai sekarang di tanah Minang.

Jomblo Ngenes

Selamat siang jomblo, mantan jomblo, maupun calon jomblo..
Gue baru aja baca berita, siswi cantik salah satu SMA di medan membentak, mengancam, dan mengaku anak jendral saat akan di tilang polwan pada saat konvoi.
Nah sering di dalam berita tuh ketika yang di beritakan wanita, di beri embel-embel cantik (wanita cantik), sedangkan gak pernah saat yang di beritakan itu pria di beri embel-embel ganteng.
Ya walaupun ada 1juta banding satu.
Ini kan gak adil banget ya bagi kita para pria,, emang pria jarang banget yang ganteng apa..
Gue sebenernya pengin protes mewakili pria² ganteng yang terzalimi oleh pembawa berita.
Tapi gue sendiri kagak ganteng (gue ganteng banget)..

Nah yang jadi pertanyaannya itu, KAPAN KALIAN ITU NIKAH?
*terimakasih telah membuang sia-sia waktu 5 menit berharga kalian dengan membaca postingan ini*

Ucup Dan Polisi

POLISI : "Selamat sore... bisa tunjukin SIM atau STNK anda...?!!"
Ucup : "Aduh saya lupa enggak bawa pak..!!"
Polisi kemudian membuat surat tilang,,,
Ucup : "Tolong Jangan tilang saya dong pak... saya mau telpon bapak saya di kantor Ditlantas POLDA sebentar ya pak...!!"
Mendengar si ucup berkata seperti itu... pak polisi langsung kaget,,
POLISI : "Bener itu bapak kamu kerja di Ditlantas Polda..?"
Ucup : "Iya Bener pak... kalo bapak enggak percaya telepon saja pak... ini nomornya pak,,!!"
sambil memberikan secarik kertas yang berisi nomer HP bapaknya yang bekerja disana,,
POLISI : "Ya sudah pergi sana...!!"
Ucup : "Wah Makasih banyak ya Pak,,!!"
Pak Polisi pun penasaran kemudian pak polisi menelpon nomer HP tersebut,,
POLISI : "Halo... Selamat sore... benar nomor ini di Ditlantas Polda..??"
Suara telepon : "iya Benar pak... apa yang bisa saya bantu pak..???"
POLISI : “Kalo boleh tau... ini di bagian apa ya...??”
Suara telepon : “Ini di bagian KANTIN pak… Bapak mau pesan nasi berapa bungkus..???”
POLISI : ???!&&%=$£€¥§¤#¿¿¡...

Tips Memilih Durian Aneh

Tips Lucu Memilih Duren

1. Periksa seluruh permukaan kulit buah. Jika ada lubang bekas ulat, bawa ke tukang tambal ban.
2. Jangan mudah terkecoh dengan bau harum saat hendak membeli duren. Sebab, bisa jadi anda terkena Axe effect si penjual duren.

3. Durian yang sudah masak bisa diketahui dari suara gema bila kulitnya dipukul dengan gagang pisau. Bila bunyinya “blu,, bluk,, bluk..” itu tandanya buah sudah masak betul.
Tapi jika bunyinya “aduh.. aduhh,’’ gagang pisau kena kepala penjual duren.

Andi Dan Dokter

Andi yang sedang bermain kelereng denga teman-temannya merasa kesakitan karena jarinya terluka. Lalu semua teman Andi membawanya ke rumah dokter yang kebetulan dekat dengan tempat mereka bermain.
Sambil merengek kesakitan saat diperiksa dokter Andi berkata “Pak dokter, apakah saya masih bisa main piano setelah jari saya ini sembuh kembali?”.
Pak doterpun menjawabnya dengan senyuman “Tentu saja kamu akan bisa bermain piano lagi”.
Dengan penuh kegirangan Andi berkata “Yeeee, akhirnya. Bapak memang dokter yang sangat hebat. Tadinya saya tidak bisa main piano”.

Dokter (Gigit Jarum Suntik).

Budi Dan Polisi

Budi segera berlari meminjam hp temannya untuk melapor kepada polisi setelah melihat bapaknya berkelahi dengan tetangga sebelah.
(B = Budi, P = Polisi)
B : Hallo, dengan pak polisi?

P : Iya betul, ada yang bisa dibantu?
B : Iya pak ada, bapak saya sedang berkelahi dengan tetangga sebelah. Cepat kesini pak tolong pisahkan mereka, kalau tidak bisa terdapat korban jiwa!
P : Kapan perkelahian itu terjadi nak?
B : Setengah jam yang lalu pak.
P : Loh kenapa kamu baru melapor sekarang?
B : Awalnya saya tidak melapor karena keadaan menguntungkan pihak bapak saya. Tetapi lama kelamaan terlihat keadaan berubah dan merugikan bapak saya dan kemungkinan bapak saya akan kalah. Buruan kesini pak.
P : (Banting telepon)

Malam Pertama

Langit begitu gelap.
Dewi rembulan begitu temaram di langit.
Hanya kami berdua.
Aku dan dia.
Rambutnya begitu halus.
Matanya begitu bening.
Kulitnya begitu lembut.
Kakinya begitu sempurna.
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku.
Tepat dipunggungnya.
Aku tahu apa yang aku harus segera lakukan.
Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman.
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik.
Aku pegang dadanya.
Lalu turun tepat di buah dadanya.
Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut.
Hatiku berdegup dengan kencang.
Perlahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar.
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi.
Tidak juga rasa malu.
Tidak lama kemudian.
Cairan putih itu banyak keluar.
Akhirnya pekerjaanku selesai.
Sekarang semuanya telah berakhir…
Aku masih ingat… 

itu MALAM PERTAMA aku MEMERAH SUSU SAPI..!!!